婚姻简直是个枷锁，一个人多么自由！早些年我总这么想，太多的家庭破裂令我惊惧。

　　尤其是钱钟书老先生贴切的比喻，婚姻如围城，外面的人想进去，里面的人想出来。无论是想进去的人，还是想出来的人，其实都是把婚姻看成了解决自己人生问题的一个手段。以为通过结婚或者离婚就能让自己过得幸福，但最终发现，城内有城内的麻烦，城外有城外的痛苦，哪里都不是完美无瑕的天堂。

　　比如独身吧，需要坚定的意志和强大与独立的心灵。独身，尤其对女人来说，就更为不易。如果是对异性和感情的失望，选择了独身，仍然会被感情困扰、寂寞烦恼。

　　如果发现自己并没有独身的勇气，渴望家庭的温暖，愿意接受责任的约束，就要对感情和婚姻抱以积极的态度进入婚姻生活。

　　德国心理学大师海林格的智慧之言这样说道：结婚是对青春期的告别！所以，婚姻是为那些愿意对婚姻负责任、并且有能力对婚姻负责任的人准备的。这“责任”是一份很重的担子，如果你不肯挑起，或者是挑起了又放下，那么可能享受了自由，但也要承受“生命中不能承受之轻”所带来的失落和迷惘；如果你用心去承担，那么也许会辛苦，但也会收获一份温暖和幸福。

　　正如密教经典中所说：“记住：那些敢于承担最大风险的人才能得到最深的爱和最大的成就。”

　　何况人生与婚姻又有着不解之缘。每当孤灯夜烛的时候，当一颗疲倦的心被夜晚放逐时，心里便有了种温情的渴望：不再只是慈良母膝下的娇娇女孩，而要做伟岸丈夫身边小鸟依人式的爱妻。

　　孤灯夜烛，寂寞难耐，丈夫的踪影在何处？

　　过去，经常听到人家说“你温柔，你漂亮，你善良”的时候，嘴上虽然谦虚着，但心里还是感到很受用，有种美滋滋的感觉。可是，随着光阴的流逝，青春韶华已褪去，情窦初开不再有，累累伤痕不可能连舔过的印迹都没有，仅存只是活下去的思想。

　　多年恋爱一朝梦碎，我的心像被刀深深划过，滴血的伤口让我痛彻肺腑。

　　如果“柳上枝绵吹又少，天涯何处无芳草”的话，在茫茫人海中与我相知相恋的人又是谁？在自己相识的人群中几乎是打着灯笼也找不着自己想要爱的人。

　　苦苦等待的那份缘迟迟未到，情的触角在受尽挫折之后，对爱更是思而生畏。爱是一种痛苦，婚姻最终会将痛苦肢解——我也就只好饮忍孤独，装出一种潇洒，大大咧咧地向大龄靠拢。

　　内心深处的那份渴望与外界那在围城争扎的人们演绎的悲情矛盾着我的心，是自己也庸俗的走入，还是孤傲地一个人潇洒地活着？我必得在两种之间选择。而柔情的呼唤，又渐渐地撕碎我伪装的面俱，让我逐渐变得脆弱，不时地发出反抗的脆响，我必得有一种精神支柱。但丈夫是可遇不可求的，于是我耸身去做所谓的女强人，发展自己的事业，而事业又一无所成。蓦然回首，自己活得好累，疲惫的身躯想有个靠岸的港湾，心灵里有一块空白急需别人靠近。

　　该睡的时候睡不着了，就一遍一遍地反思自己的人生历程。为什么这么想要有个家，猛然一次明白了，一切没有突破的原因在于情感的孤独。我把自己闭塞于深闺书院之中，怎能开朗，怎样在文字里倾注使人激动、使人精神、真情的力量？

　　我打开门走出去，也放人进来，尽管孤傲，却也不再拒绝浮躁。一批又一批新朋友来了，有女的，也有男的，自然，男性更引我注意。男子们或傲慢或随和，傲慢的高昂着头，不屑地对我一努嘴，算是一个招呼；随和的凑到我面前，叽叽呱呱，似乎有一百年喉锁舌封。对前者，我也不敬，谁知他那目空一切的表情是不是装出来的；对后者，我则鹅眉紧蹙，以为男子汉不应该有这份媚态。

　　我好失望。丈夫不在人群中。

　　自然，也有许多谈得来的。然而朋友之间，却是一心一意只将他作为好朋友的，自己从未意识到这或许就是柏拉图式的精神恋爱法的先照。我以为好朋友只需有一两点的理由就可以友谊下去，丈夫则不同，丈夫必须让人觉得有安全感，可以依赖。尽管我若兀一人，但总不能随便把自己嫁出去。

　　人生是短促的。谁不想让真情伴随自己一生？昙花一现的欢愉过后，便是永恒的遗忘，人生平淡如水；移情别恋，双方生出家庭破裂妻离子散的悲哀，人生卷进这样的悲哀岂不是浪费？

　　虽然，婚姻不一定是稳定的，但若有一个稳定的家庭，于人生该是多大的安慰。在走过了生命的几分之一时，多多少少有些疲倦的时候，有个温馨的港湾栖息，多好啊！

　　我真实地想有一个宽大结实的臂膊温暖，那就是婚姻赋予我的丈夫。